La chica de los tatuajes

No lo entiendo muy bien, y la verdad, la verdad es que no me afecta tanto, pero debido a que era la única opción decente para follar de los ultimos... bueno, la verdad no había tenido una opción decente desde kat (no katty, kat, aunque debo decir que la chica de los tatuajes me atraia mas) y parecia ir todo bien, aunque solo salimos una vez, conversabamos constantemente por varios dias, pero bueno, la verdad nisiquiera siento que esto se merezca todo un post, la historia es corta me hicieron la del ghosting, pero encajemos esa situacion tan común en citas online, tinder en este caso, con el contexto en el que estoy. Yo creo que fue por mi aspecto, no lo se, me gustaria que la gente que te hace ghosting te deje un feedback de la razon especifica o almenos una idea: personalidad, o aspecto, o nose, temas de conversacion. Esque yo mismo pense en hacerle el ghosting a esta chica antes, fue porque aunque me gusto su cara, me parecia muy amable, muy complaciente, y al buscarla en facebook pues encontre que apenas tenia 60 amigos y nada de actividad, esto puede no ser tan importante pero para mi fue como que raro, y me causo un poco de rechazo, puede sonar extraño pero talvez tengo tan metida la idea de lo poco que valgo y poco atractivo que soy, que cuando una chica de una app que solo te valora por lo que pones online (fotos y en mi caso dibujos) es muy complaciente y amable conmigo, y ademas me parece atractiva, es porque: o no es tan atractiva como me parece, o tiene algo malo que le impide conseguir relaciones con gente de su entorno. En fin no se que relevancia puede tener esto en mi camino a ser mejor, Me pregunto si habrá sido por mi aspecto, o por algún hecho ajeno a mi. La verdad esque yo tambien he hecho ghosting antes, siempre ha sido porque la chica no me parecia atractiva en absoluto, pero bueno. Finalmente llegue a mitad de mes sin nada, a seguirme matando a pajas. La verdad es dificl, es duro, es una puta mierda esto de intentar mojar siendo feo lol

Mi rostro de mierda

Veo a mi madre en mis ojos, veo sus rasgos en mi rostro... y lo desprecio. Suena mal, lo se, pero asi lo pienso, no esque odie a mi madre, para nada, ha sido una gran madre conmigo, pero los genes son una mierda, y aveces dan resultados hermosos, y otras veces resultan en mi. Desearía haber sacado la cara de mi hermano, no me malentiendas, no desprecio el rostro de mi madre, desprecio la mezcla que resulto en mi. Sus ojos quemados con una piel oscura, el grosor de su nariz, pero con la giba de mi padre, la cabeza gigante y los ojos pequeños, terrible combinación, realmente desearia no haber vivido 25 años de mi vida con este aspecto, pero ya han pasado, no han sido del todo malos, pero cuando soy consciente de mis limitaciones me lleno de frustracion, lo que pude haber tenido si tan solo no hubiera sido tan feo. Hoy me corte el cabello, mucho mas corto de que costumbre, de hecho no lo tenia tan corto talvez desde el colegio, hace 10 años, me parece. Desde que fui consciente del nulo atractivo de mi rostro descansado trate de arreglarlo con el cabello, pase de raya al medio a raya al costado, me trate de tapar las orejas (grandes tambien, a proporcion de mi cabeza) con patillas largas. Pues hoy me lo corte muy pequeño y aunque aun nadie me ve me siento un poco liberado, la verdad. Estaba harto, de sentirme limitado, de sentir que no podia usar el cabello corto sin acomplejarme, y de seguro mañana por el dia me levante y me vea al espejo y desprecie y sienta mucho asco por lo que vea, talvez deteste con todas mis fuerzas esos ojos pequeños hundidos rasgados, esos pomulos de poros abiertos y esa nariz con puntos negros, esa papada que hace aun mas gorda mi ya ancha cara y me diga a mi mismo, porque mierda me corte el pelo tan pequeño? Pero sabes, tenia que hacerlo, tenia que recordarme a mi mismo, que no siempre voy a tener el pelo que me cubra. Vere a mis amigos pronto, quiero que sepan que me operare la nariz y que mejor que con este corte que resalta tanto mi nariz aguileña gorda y porosa. Estoy seguro que entenderan mis motivos, talvez se rian por dentro, no interesa, realmente estoy llegando a un punto en que me harta tanto mi situacion que no me interesa la gente que me mire raro tratando de cambiar mi aspecto. Perdi la verguenza de irme a hacer una limpieza facial, que antes talvez me hubiera avergonzado y asi seguire desinhibiendome. Sabes... me pregunto si despues de la dichosa rinoplastia, algo significativo cambiara... o si solo seguire siendo un feo con la nariz operada, porque veo el espejo y veo mis ojos, mis cejas gruesas y difuminadas, pocas cosas encuentro que me agraden en el, la nariz, incluso, no llega a ocupar el primer lugar en cosas que detesto de mi cara, por lo que lo logico es, que, cuando la cambie, seguire odiando lo demas, espero equivocarme... de verdad lo espero. Sabes que sigue firme mi decision, intentare por todos los medios salir de esta situacion de fealdad y soledad, de sentirme inferior a mis semejantes, y si no lo logro, deberia empezar a pensar como voy a suicidarme, talvez con pastillas me supongo, debe ser la opcion mas factible.

Empieza

A la mierda, no se como empezar esto. Para resumir mi situacion, soy un feo y medio gordo perdedor que vive en un pais tercermundista, y despues de pasar un cuarto de siglo estoy harto, estoy harto de sentir el rechazo de las mujeres en general, harto de tener que conformarme con meterme con feas o con chicas que no me gustan tanto como quisiera, por ello me he dado un ultimatum. Un año, 365 dias, 12 meses para cambiar las cosas, o dejarlas bien encaminadas... Basicamente hacer cosas, me operare la nariz en un par de meses, lo estuve pensando y me dije a mi mismo, si algo pasa, si llego a estar con una chica que realmente me guste viendome como me veo ahora, no me operare, pero ya dije eso hace un mes y las cosas no parecen ir viento en popa en ello, por lo que el plan de la rinoplastia sera el definitivo. No se que mas pueda escribir aca como primera entrada o si almenos volvere a escribir en este blog. Tengo un año, un año para verme al espejo y sentirme bien conmigo mismo, un año demostrarme que puedo tener a la chica que quiero, que puedo disfrutar de la vida y los placeres de esta mierda sin sentido, demostrarme que puedo estar con chicas mas bonitas que las que me rechazan sutilmente (porque aclaro, un rechazo como tal solo lo he tenido un par de veces talvez en la vida, los demas los considero rechazos cuando muestro claramente mi gusto por alguien y esa persona no muestra interes, a eso lo considero rechazo sutil, rechazo como tal lo considero aquel en donde explicitamente le digo a alguien que me gusta o se lo muestro de manera explicita y esta persona me dice que no quiere ello, talvez escriba una entrada hablando del rechazo sutil y rechazo explicito y mis experiencias con estos). Pero me estoy desviando del tema, la cosa es... en un año debe haber cambiado algo, algo importante, ya sea mi aspecto, verme mejor, mucho mejor, considerarme a mi mismo guapo o almenos un poco guapo, nose.. o haber conseguido estar con una chica que me guste (esto es, esencial, es uno de mis objetivos especificos). Y si despues de un año, veo que poco o nada a cambiado, que aun sigo viendome al espejo en el dia a plena luz del sol y sintiendo asco por mis rasgos, la textura de mi piel, su aspecto, en fin, todo ello, si aun sigo viendo mi celular y viendo que no hay chica con la q hable, q no tengo planes de salir con nadie, que no tengo sexo nunca, que tengo que arrastrarme a pedirle cariño a alguna ex para poder mojar un dia, eso seria penoso, eso seria no haber logrado nada, seria seguir siendo un perdedor de mierda, un perdedorus maximus. Y si despues de un año de haberlo intentado estoy igual, pues me mato, no podre decir que no lo intente, si lo intente con todo lo que pude y aun asi fracase, esque con todo lo que haga no sea suficiente para estar con una mujer que me remueva el corazon, con todo lo que haga no pueda sentirme bien con mi aspecto, y con todo lo que haga no deje de considerarme feo, entonces no merece la pena vivir, no voy a vivir siendo un conformista que se rindio consigo mismo, prefiero morir sinceramente, porque estoy muy harto y muy fastidiado con mi situacion actual, no es mala lo se, pero simplemente no es lo que quiero, quiero tener una mujer que me guste, quiero verme bien y disfrutar de la vida, sino, que sentido tiene esta existencia? En fin. El cambio empezo en noviembre, pongamos, 1ero de noviembre. Me estoy dando un plazo de 1 año para cambiar las cosas. En enero me operare la nariz, en marzo talvez consiga mi titulo profesional y en mayo porfin termine mi tratamiento de cicatriz en el pecho y pueda volver a hacer ejercicio (supongo que tambien hablare de ello en otra entrada).