Cuando todo va mal pero de pronto pasa algo, y todo va peor.

Necesito escribir aquí, a quien mas le puedo contar si no a mi mismo, al único al que le importa lo que me ocurre. Daniel del futuro, el que leera esto, me pregunto hermano, si es que te ira mejor o simplemente habrás aprendido a dejar de compararte con los demas para evitar caer en depresion y ansiedad por la decepción de ti mismo. Ya sabes lo que paso, al final tu supuesta buena amiga Nathalie empezó a salir con tu amigo el largirucho. Increíble jamas se me hubiera pasado por la cabeza, usualmente siempre veía a este pata como alguien sin mayor carisma, y no es que yo me considerase el personaje preferido de los niños de 31 minutos, pero al tipo lo veia como un pata inofensivo, amigo de todas pero sin poderse quedar con ninguna, todos lo querían porque no le hacia nada a nadie y era amigable, y tranquilo. Y yo tampoco esque haya sido el mas cachero del salon ni mucho menos, siempre fui de perfil bajo y de pocos amigos, muchos menos que él, y no pensé que alguien como nathalie podria fijarse en alguien como él. pero analizandolo un poco mas, puedo entenderlo, su gusto por los personajes no tan agraciados, de rostros extraños, de comportamiento introvertido y callados parece ser una constante en su busqueda de pareja. En cristiano: que le gustan los feos, introvertidos, de carácter dócil y buena gente, porque debo decirlo que a pesar de todo es buena gente el tipo. A ver y tambien hay que considerar el hecho que Nathalie llevaba casi dos años sin tener sexo, hecho no menor. Al largirucho yo lo entiendo y no lo culpo, por lo poco que me contó de él, no ha tenido mucha suerte con las mujeres, por decir que solo ha tenido dos parejas en toda su puta vida de 23 años y una le puso los cachos por 4 meses sin que el lo notara, y con la otra estuvo dos meses, a ellas me las tuve que imaginar porque ni rastro de su aspecto. Nosotros sus "amigos" nunca le conocimos pareja, asumo que no eran tan agraciadas como para llevarlas a las reuniones o quien sabe, asumir mucho es un gasto de energía en estos casos. El punto esque a nathalie ya la lleva a las reuniones de sus amigos y creo que empezaron a salir hace apenas un mes, en fin, puedo entender las razones de ambos para juntarse y empezar a salir, como bien se sabe las parejas se juntan por un tema de conveniencia, y ambos eran personajes solitarios, ambos tambien son altos, hecho no menor en un pais donde el promedio te mide 1.65. Ambos con apetitos sin satisfacer hace mucho. Aún así y entendiendo la forma de actuar de ambos, no dejo de sentir ese enojo del todo. Porque al final y decidió apartarme de su vida a mi, que estuve dos años siendo su amigo, que si que va, ya, admito que muchas veces menosprecie su amistad, le buscaba cuando no habia con quien mas pasar el rato e ir a perder el tiempo por la ciudad. Comer algo un fin de semana o ir a ver una pelicula, ocupo el lugar de ese amigo cercano con el que vas a hacer cosas que haciendolas solo seria menos ameno. El problema esque era mi ex tambien, de hace casi tres años ya, pero era mi ex. Lo sabia mi prima y mis amigos cercanos, por lo que nuestras salidas quedaban para nosotros, y no esque tuviesemos sexo o algo cercano, ni mucho menos. La verdad y esque a mi no me causaba el mas mínimo interés sexual, en parte talvez por su sobrepesada figura, porque sabia también que de ocurrir algo más, podría complicar esta relación ya de por si algo frágil, aparte y en periodos de tiempo nos veiamos a la par que yo estaba con Katty, todas estas razones, asumo yo, causaban que mi interes se limitara al de un amigo. Bueno el punto esque desde febrero empezo a bajar de peso con una dieta y tal, se creo una cuenta de instagram llamada ketokkuma y la bendita dieta empezo a dar frutos. Bajo 20 kilos y aunque de cuerpo aun fofo ya lucia su nueva figura con sus vestidos y ropas. A mi nunca me cayo mal Nathalie, no recuerdo haberme enojado con ella por alguna cosa por mas de un día, y jamas pense que ella seria la razón de alguna amargura que tuviese en mi vida, estuvo con un chico que conocio por tinder y aunque me sorprendio la noticia, no me afecto mas alla que el de una sorpresa incomoda, luego se que salia con chicos pero me tenia sin cuidado. Lo que aun me jode es que el dia de mi cumpleaños decidí invitarla, queria que hubiera la mayor cantidad de gente posible y ademas ella era mi amiga mas cercana y mi plan b, si no salian las cosas nos iriamos a ver una pelicula o a comer alguna cosa y ya así pasaría mi cumpleaños. Pero llegaron algunos y llego ella y llego mi amigo, empezaron a hablar de dietas y note que se cayeron bien, pero como decia antes, a él lo tenia como un pata sexualmente inapetecible y a ella la tenia como una chica con otro tipo de gustos. Fue asi como no le di importancia hasta el dia siguiente que nathalie me estaba ayudando con unos planos en mi laptop y note que hablaba con mi amigo. Bueno, me da flojera seguir describiendo algo que se como ocurrió. Aqui lo importante es que perdi una amiga y al pata la verdad no le queria dar la satisfaccion de salir sin consecuencias de esto, osea que se meta con la ex de un amigo sin consecuencias, por lo menos cada vez que lo vea le dire en tono de broma a que sabe mi pinga, cuanto menos, queria rebuscar entre mis fotos y videos a ver si tenia alguna foto comprometedora con nathalie para mostrarsela o tan si quiera tenerla para mi como un haz bajo la manga, pero me da flojera, lo razono y digo: ya para que? ambos estan demasiado desvinculados de mi vida ahora mismo, lo que me jode es... que es lo que me jode?... nose jajajaja, que es lo que me jode? ya estoy teniendo rasgos bipolares, talvez escribir me ayuda a exorcizar mis demonios. Mientras tenga alguna chica con quien distraerme creo que estare bien respecto a ese tema. Mi principal problema esque nathalie me boto de su vida después de dos años de amistad con tanta faciliad que me provoca frustracion, que cambiara esas salidas conmigo ahora con el tipo con tanta facilidad, que el largirucho pasara por encima de mi por ir por un culo, que lo entiendo (no tanto por el culo sino por la arrechura de un hombre solitario) pero simplemente no acepto que alguien pueda pasar por encima de mi tan gratuitamente, es una cuestión de ego y lo reconozco. Se que por eventualidades de la vida volvere a ver a alguno de ellos, daniel del futuro espero que cuando los veas ya no tengas amargura en tu corazon y todo lo recuerdes riendote o cuando menos con indiferencia. A dia de hoy me siento mas resignado que antes con este tema, había pensado en confrontarlos, en ver como perjudicarlos, y aun por momentos lo pienso, pero la resignación crece un poco conforme pasan los días, en fin. Este episodio lo he sentido como un cambio inesperado e importante en mi camino, como una roca que cae inadvertida, he perdido una amiga y a un pata que consideraba un amigo ahora se han alejado de mi, talvez para ser felices entre ellos, bien por ellos, pero yo deje de pintar ahi, como dicen por ahi, hay que darle la misma importancia que te dan los otros, yo no entiendo como pudo borrarme de su vida tan facilmente nathalie, ni yo pude cuando terminamos, pues eventualmente la busque para ser su amigo, en fin.

Actualizacion de quincena de febrero

no escribo hace unos meses pero ganas no me han faltado, la chica de los tatuajes me volvio a hablar, salimos, agarramos, y siendo sincero, no me gusta tanto, no me llena, la falta de amor se puede compensar con alta atracción física pero este no es el caso. Por otro lado, me opere la nariz, aparentemente todo salio bien, mi nariz es recta de perfil pero de frente sigue viendose bastante igual, la verdad el cambio es tan poco que mis amigos no lo notaron, tanto escandalo y ansiedad personal por las puras.. fijate.. un poco decepcionado porque me hice algo de ilusion de que esto seria the real deal, y cambiaria las reglas de juego, ni tanto asi, ni un poco cerca la verdad. Aveces pienso que la vida es un cumulo de decepciones donde vas aprendiendo a tragarte las cosas como son. Por supuesto que puedes ser feliz, pero todos tenemos un minimo de exigencias que cumplir para poder decir: soy feliz, y no se si las mias sean demasiado altas... no lo creo, una pareja que me guste y un pequeño grupo de amigos, verme mejor y ya esta, lo demás que venga como tenga que venir. Pero me la he pasado muy solo estos ultimos dias... un mes ya, a la mierda. me opere el 16 de enero y por dos semanas estuve encerrado en casa sin salir mas que un par de veces con la chica de los tatuajes... esta chica, no resulto como esperaba... va muy lento, estresantemente lento tanto asi que he empezado a hablar con kat, recuerdas a kat? que digo si el unico q lee esto soy yo mismo. He estado pensando y me agrada asi que si todo va bien creo que podriamos pasar un buen rato almenos por un tiempo. Por otro lado, ayer estuve pensando en Katty, pero pensar en ella me causa enojo y pienso antes de escribir algo sobre ella, creo que la palabra es rencor, y no se que tan racional sea, talvez el hecho de q se tirara a un tipo estando borracha cuando llevabamos un año es algo q me sigue jodiendo recordar, que al recordarlo siento q aun debe pagar por ello, y sufrir y debe irle mal, esa era una de las principales razones por las q volvi con ella cuando me lo pedia, y me lo pidio de forma intermitente por casi un año despues de lo sucedido, y yo aceptaba porque no queria verla feliz con alguien mas, preferia tenerla cerca como el refran del enemigo, y hacerla sufrir mientras la usaba, y asi fue por periodos intermitentes en los que volviamos y terminabamos, usualmente porque soy muy malo para fingir que me importa alguien y ella lo notaba, terminabamos, al poco tiempo me volvia a hablar y yo le decia que estaba arrepentido por haberla tratado mal, eso era basicamente la rutina, y en enero dias antes de mi operacion terminamos definitivamente, como digo, soy malo fingiendo que me importa algo o alguien y en ese momento no me interesaba salir con katy, era un fastidio para mi, no queria q me vieran con ella y sentia q estar con ella era perder tiempo en el q podia empezar algo con alguien q de verdad me interesase y se notaba en mi actitud, a lo que ella se harto y me dijo por enesima vez q terminabamos, y yo le dije espero que no sea como las otras veces en que me vuelves a hablar y volvemos a lo mismo, me respondio q no, ya no sera asi. al parecer ya no fue asi efectivamente, hoy le hablé, algun impulso me llevo a revisar sus redes, probablemente el hecho de q siento q soy un infeliz de mierda actualmente, entonces queria comprobar si ella era igual de infeliz, era lo minimo que merecía, segun mi criterio. Despues de todo, como es posible que yo, quien no le fue infiel, fuese infeliz, solo, sin amigos, con ansiedad e insonmio y mucha mierda en la cabeza y ella, la puta, la perra facil que abre las patas al primer desconocido q le da un trago, fuese ahora feliz, viviese ilusionada y durmiera tranquila e incluso estuviera enamorada? era una cachetada a todo aquel idiota que creyese en el karma, según yo. Pero las cosas no son tan simples, pues ya expuse mis macabras intenciones tras cada reconciliación, y quien abogara por ella podria decir que su error fue cosa del alcohol, que no se le puede osar tamaño castigo de años de infelicidad a alguien q cometio un error de una noche, y mi razonamiento estaría de acuerdo, pero esa parte de mi que guarda tamaño rencor que podia inundar toda una casa con bilis, esa parte estaria en mucho desacuerdo. Fuera de ello, el karma nada tiene que ver con nuestras situaciones tan diferentes, esta chica es mas social que yo, la mayoria de la gente, es mas social que yo, entonces opciones tiene, aparte todos sabemos como los hombres estan de cada flaca, y pues yo , renegado en soledad y no habiendo pisado un bar o discoteca hace mas de un mes, no conozco gente nueva, no voy a ningun sitio, que puedo esperar. He estado todo un puto año, todo el 2018, tratando de encontrar alguna chica para dejar a katty definitivamente y mandarla a la mierda con buen gusto, pero no pude, soy un fracaso, no pude vengarme tal cual y contentar mi rencor interior, que es el que despierta aveces, y revisa sus redes para percatarse que efectivamente, esta feliz, ilusionada, incluso con planes de viajar y vivir en el extranjero, la muy puta, y le hable, le hable para pedirle el dinero que me debia y nunca le cobre, y para pedirle disculpas, pero no, en realidad no me disculpo por haber estado de mal humor y haberte tratado con desden esa ultima vez q fuimos a comer, en realidad me gustaria haberte hecho mierda mientras pude, mientras tenia el poder y haberlo hecho todo a mi manera, pero ya saben, la vida es un cumulo de decepciones y esta es otra decepción mas, no te extraño, solo me jode que seas mas feliz que yo, que tengas mas vida social y hayas encontrado la ilusion en la vida que yo no encuentro. Se que estuviste un año intentando que volvieramos, entregando lo que podias, haciendo a un lado tu dignidad, pero mi dignidad era lo que arrasaste cuando me engañaste. Y por eso no me gusta hablar del tema, porque me lleno la boca con palabras y no paro, y me jode saber q tengo tanto q decir sobre este tema para mi y ella ya lo habra olvidado talvez, y nisiquiera piense en ello en lo que le quede de vida. Cuando hablo de esta mierda, me lleno de rencor, te lo juro, mataria a esa puta si pudiera, y solo sentiria remordimiento para decirme a mi mismo que merezco ser feliz. te lo juro. Recordemos porque mierda cree este blog, y esque si en este año las cosas no van a mejor, (y no estan llendo a mejor hasta ahora) entonces no solo acabare con mi vida, intentare por todos los medios joderle la vida a katty antes, y si no puedo, si esque esta en otro pais o en otro lugar cuando este por tomar mi decision, la llamare, le echare la culpa de mi muerte hare q recuerde, aunque no sirva de nada, porque al final nada importara ACTUALIZACION AGOSTO 19: Ala mierda, ala verga hermano, ahora ya no siento ningun rencor hacia katty, osea, sigo sintiendo que si las cosas no van bien mi ultimo recurso definitivo sera el suicidio, pero katty merece ser feliz, es increible lo que puedo pensar aveces, katty es una chica que ha aprendido de sus errores y me quiere, me estima y le importo, cometio un error pero cada vez entiendo mas la frase de gabo "se puede ser infiel pero nunca desleal" y esque katty cuando se equivoco trato de enmendar su error.

La chica de los tatuajes

No lo entiendo muy bien, y la verdad, la verdad es que no me afecta tanto, pero debido a que era la única opción decente para follar de los ultimos... bueno, la verdad no había tenido una opción decente desde kat (no katty, kat, aunque debo decir que la chica de los tatuajes me atraia mas) y parecia ir todo bien, aunque solo salimos una vez, conversabamos constantemente por varios dias, pero bueno, la verdad nisiquiera siento que esto se merezca todo un post, la historia es corta me hicieron la del ghosting, pero encajemos esa situacion tan común en citas online, tinder en este caso, con el contexto en el que estoy. Yo creo que fue por mi aspecto, no lo se, me gustaria que la gente que te hace ghosting te deje un feedback de la razon especifica o almenos una idea: personalidad, o aspecto, o nose, temas de conversacion. Esque yo mismo pense en hacerle el ghosting a esta chica antes, fue porque aunque me gusto su cara, me parecia muy amable, muy complaciente, y al buscarla en facebook pues encontre que apenas tenia 60 amigos y nada de actividad, esto puede no ser tan importante pero para mi fue como que raro, y me causo un poco de rechazo, puede sonar extraño pero talvez tengo tan metida la idea de lo poco que valgo y poco atractivo que soy, que cuando una chica de una app que solo te valora por lo que pones online (fotos y en mi caso dibujos) es muy complaciente y amable conmigo, y ademas me parece atractiva, es porque: o no es tan atractiva como me parece, o tiene algo malo que le impide conseguir relaciones con gente de su entorno. En fin no se que relevancia puede tener esto en mi camino a ser mejor, Me pregunto si habrá sido por mi aspecto, o por algún hecho ajeno a mi. La verdad esque yo tambien he hecho ghosting antes, siempre ha sido porque la chica no me parecia atractiva en absoluto, pero bueno. Finalmente llegue a mitad de mes sin nada, a seguirme matando a pajas. La verdad es dificl, es duro, es una puta mierda esto de intentar mojar siendo feo lol

Mi rostro de mierda

Veo a mi madre en mis ojos, veo sus rasgos en mi rostro... y lo desprecio. Suena mal, lo se, pero asi lo pienso, no esque odie a mi madre, para nada, ha sido una gran madre conmigo, pero los genes son una mierda, y aveces dan resultados hermosos, y otras veces resultan en mi. Desearía haber sacado la cara de mi hermano, no me malentiendas, no desprecio el rostro de mi madre, desprecio la mezcla que resulto en mi. Sus ojos quemados con una piel oscura, el grosor de su nariz, pero con la giba de mi padre, la cabeza gigante y los ojos pequeños, terrible combinación, realmente desearia no haber vivido 25 años de mi vida con este aspecto, pero ya han pasado, no han sido del todo malos, pero cuando soy consciente de mis limitaciones me lleno de frustracion, lo que pude haber tenido si tan solo no hubiera sido tan feo. Hoy me corte el cabello, mucho mas corto de que costumbre, de hecho no lo tenia tan corto talvez desde el colegio, hace 10 años, me parece. Desde que fui consciente del nulo atractivo de mi rostro descansado trate de arreglarlo con el cabello, pase de raya al medio a raya al costado, me trate de tapar las orejas (grandes tambien, a proporcion de mi cabeza) con patillas largas. Pues hoy me lo corte muy pequeño y aunque aun nadie me ve me siento un poco liberado, la verdad. Estaba harto, de sentirme limitado, de sentir que no podia usar el cabello corto sin acomplejarme, y de seguro mañana por el dia me levante y me vea al espejo y desprecie y sienta mucho asco por lo que vea, talvez deteste con todas mis fuerzas esos ojos pequeños hundidos rasgados, esos pomulos de poros abiertos y esa nariz con puntos negros, esa papada que hace aun mas gorda mi ya ancha cara y me diga a mi mismo, porque mierda me corte el pelo tan pequeño? Pero sabes, tenia que hacerlo, tenia que recordarme a mi mismo, que no siempre voy a tener el pelo que me cubra. Vere a mis amigos pronto, quiero que sepan que me operare la nariz y que mejor que con este corte que resalta tanto mi nariz aguileña gorda y porosa. Estoy seguro que entenderan mis motivos, talvez se rian por dentro, no interesa, realmente estoy llegando a un punto en que me harta tanto mi situacion que no me interesa la gente que me mire raro tratando de cambiar mi aspecto. Perdi la verguenza de irme a hacer una limpieza facial, que antes talvez me hubiera avergonzado y asi seguire desinhibiendome. Sabes... me pregunto si despues de la dichosa rinoplastia, algo significativo cambiara... o si solo seguire siendo un feo con la nariz operada, porque veo el espejo y veo mis ojos, mis cejas gruesas y difuminadas, pocas cosas encuentro que me agraden en el, la nariz, incluso, no llega a ocupar el primer lugar en cosas que detesto de mi cara, por lo que lo logico es, que, cuando la cambie, seguire odiando lo demas, espero equivocarme... de verdad lo espero. Sabes que sigue firme mi decision, intentare por todos los medios salir de esta situacion de fealdad y soledad, de sentirme inferior a mis semejantes, y si no lo logro, deberia empezar a pensar como voy a suicidarme, talvez con pastillas me supongo, debe ser la opcion mas factible.

Empieza

A la mierda, no se como empezar esto. Para resumir mi situacion, soy un feo y medio gordo perdedor que vive en un pais tercermundista, y despues de pasar un cuarto de siglo estoy harto, estoy harto de sentir el rechazo de las mujeres en general, harto de tener que conformarme con meterme con feas o con chicas que no me gustan tanto como quisiera, por ello me he dado un ultimatum. Un año, 365 dias, 12 meses para cambiar las cosas, o dejarlas bien encaminadas... Basicamente hacer cosas, me operare la nariz en un par de meses, lo estuve pensando y me dije a mi mismo, si algo pasa, si llego a estar con una chica que realmente me guste viendome como me veo ahora, no me operare, pero ya dije eso hace un mes y las cosas no parecen ir viento en popa en ello, por lo que el plan de la rinoplastia sera el definitivo. No se que mas pueda escribir aca como primera entrada o si almenos volvere a escribir en este blog. Tengo un año, un año para verme al espejo y sentirme bien conmigo mismo, un año demostrarme que puedo tener a la chica que quiero, que puedo disfrutar de la vida y los placeres de esta mierda sin sentido, demostrarme que puedo estar con chicas mas bonitas que las que me rechazan sutilmente (porque aclaro, un rechazo como tal solo lo he tenido un par de veces talvez en la vida, los demas los considero rechazos cuando muestro claramente mi gusto por alguien y esa persona no muestra interes, a eso lo considero rechazo sutil, rechazo como tal lo considero aquel en donde explicitamente le digo a alguien que me gusta o se lo muestro de manera explicita y esta persona me dice que no quiere ello, talvez escriba una entrada hablando del rechazo sutil y rechazo explicito y mis experiencias con estos). Pero me estoy desviando del tema, la cosa es... en un año debe haber cambiado algo, algo importante, ya sea mi aspecto, verme mejor, mucho mejor, considerarme a mi mismo guapo o almenos un poco guapo, nose.. o haber conseguido estar con una chica que me guste (esto es, esencial, es uno de mis objetivos especificos). Y si despues de un año, veo que poco o nada a cambiado, que aun sigo viendome al espejo en el dia a plena luz del sol y sintiendo asco por mis rasgos, la textura de mi piel, su aspecto, en fin, todo ello, si aun sigo viendo mi celular y viendo que no hay chica con la q hable, q no tengo planes de salir con nadie, que no tengo sexo nunca, que tengo que arrastrarme a pedirle cariño a alguna ex para poder mojar un dia, eso seria penoso, eso seria no haber logrado nada, seria seguir siendo un perdedor de mierda, un perdedorus maximus. Y si despues de un año de haberlo intentado estoy igual, pues me mato, no podre decir que no lo intente, si lo intente con todo lo que pude y aun asi fracase, esque con todo lo que haga no sea suficiente para estar con una mujer que me remueva el corazon, con todo lo que haga no pueda sentirme bien con mi aspecto, y con todo lo que haga no deje de considerarme feo, entonces no merece la pena vivir, no voy a vivir siendo un conformista que se rindio consigo mismo, prefiero morir sinceramente, porque estoy muy harto y muy fastidiado con mi situacion actual, no es mala lo se, pero simplemente no es lo que quiero, quiero tener una mujer que me guste, quiero verme bien y disfrutar de la vida, sino, que sentido tiene esta existencia? En fin. El cambio empezo en noviembre, pongamos, 1ero de noviembre. Me estoy dando un plazo de 1 año para cambiar las cosas. En enero me operare la nariz, en marzo talvez consiga mi titulo profesional y en mayo porfin termine mi tratamiento de cicatriz en el pecho y pueda volver a hacer ejercicio (supongo que tambien hablare de ello en otra entrada).