Actualizacion de quincena de febrero

no escribo hace unos meses pero ganas no me han faltado, la chica de los tatuajes me volvio a hablar, salimos, agarramos, y siendo sincero, no me gusta tanto, no me llena, la falta de amor se puede compensar con alta atracción física pero este no es el caso. Por otro lado, me opere la nariz, aparentemente todo salio bien, mi nariz es recta de perfil pero de frente sigue viendose bastante igual, la verdad el cambio es tan poco que mis amigos no lo notaron, tanto escandalo y ansiedad personal por las puras.. fijate.. un poco decepcionado porque me hice algo de ilusion de que esto seria the real deal, y cambiaria las reglas de juego, ni tanto asi, ni un poco cerca la verdad. Aveces pienso que la vida es un cumulo de decepciones donde vas aprendiendo a tragarte las cosas como son. Por supuesto que puedes ser feliz, pero todos tenemos un minimo de exigencias que cumplir para poder decir: soy feliz, y no se si las mias sean demasiado altas... no lo creo, una pareja que me guste y un pequeño grupo de amigos, verme mejor y ya esta, lo demás que venga como tenga que venir. Pero me la he pasado muy solo estos ultimos dias... un mes ya, a la mierda. me opere el 16 de enero y por dos semanas estuve encerrado en casa sin salir mas que un par de veces con la chica de los tatuajes... esta chica, no resulto como esperaba... va muy lento, estresantemente lento tanto asi que he empezado a hablar con kat, recuerdas a kat? que digo si el unico q lee esto soy yo mismo. He estado pensando y me agrada asi que si todo va bien creo que podriamos pasar un buen rato almenos por un tiempo. Por otro lado, ayer estuve pensando en Katty, pero pensar en ella me causa enojo y pienso antes de escribir algo sobre ella, creo que la palabra es rencor, y no se que tan racional sea, talvez el hecho de q se tirara a un tipo estando borracha cuando llevabamos un año es algo q me sigue jodiendo recordar, que al recordarlo siento q aun debe pagar por ello, y sufrir y debe irle mal, esa era una de las principales razones por las q volvi con ella cuando me lo pedia, y me lo pidio de forma intermitente por casi un año despues de lo sucedido, y yo aceptaba porque no queria verla feliz con alguien mas, preferia tenerla cerca como el refran del enemigo, y hacerla sufrir mientras la usaba, y asi fue por periodos intermitentes en los que volviamos y terminabamos, usualmente porque soy muy malo para fingir que me importa alguien y ella lo notaba, terminabamos, al poco tiempo me volvia a hablar y yo le decia que estaba arrepentido por haberla tratado mal, eso era basicamente la rutina, y en enero dias antes de mi operacion terminamos definitivamente, como digo, soy malo fingiendo que me importa algo o alguien y en ese momento no me interesaba salir con katy, era un fastidio para mi, no queria q me vieran con ella y sentia q estar con ella era perder tiempo en el q podia empezar algo con alguien q de verdad me interesase y se notaba en mi actitud, a lo que ella se harto y me dijo por enesima vez q terminabamos, y yo le dije espero que no sea como las otras veces en que me vuelves a hablar y volvemos a lo mismo, me respondio q no, ya no sera asi. al parecer ya no fue asi efectivamente, hoy le hablé, algun impulso me llevo a revisar sus redes, probablemente el hecho de q siento q soy un infeliz de mierda actualmente, entonces queria comprobar si ella era igual de infeliz, era lo minimo que merecía, segun mi criterio. Despues de todo, como es posible que yo, quien no le fue infiel, fuese infeliz, solo, sin amigos, con ansiedad e insonmio y mucha mierda en la cabeza y ella, la puta, la perra facil que abre las patas al primer desconocido q le da un trago, fuese ahora feliz, viviese ilusionada y durmiera tranquila e incluso estuviera enamorada? era una cachetada a todo aquel idiota que creyese en el karma, según yo. Pero las cosas no son tan simples, pues ya expuse mis macabras intenciones tras cada reconciliación, y quien abogara por ella podria decir que su error fue cosa del alcohol, que no se le puede osar tamaño castigo de años de infelicidad a alguien q cometio un error de una noche, y mi razonamiento estaría de acuerdo, pero esa parte de mi que guarda tamaño rencor que podia inundar toda una casa con bilis, esa parte estaria en mucho desacuerdo. Fuera de ello, el karma nada tiene que ver con nuestras situaciones tan diferentes, esta chica es mas social que yo, la mayoria de la gente, es mas social que yo, entonces opciones tiene, aparte todos sabemos como los hombres estan de cada flaca, y pues yo , renegado en soledad y no habiendo pisado un bar o discoteca hace mas de un mes, no conozco gente nueva, no voy a ningun sitio, que puedo esperar. He estado todo un puto año, todo el 2018, tratando de encontrar alguna chica para dejar a katty definitivamente y mandarla a la mierda con buen gusto, pero no pude, soy un fracaso, no pude vengarme tal cual y contentar mi rencor interior, que es el que despierta aveces, y revisa sus redes para percatarse que efectivamente, esta feliz, ilusionada, incluso con planes de viajar y vivir en el extranjero, la muy puta, y le hable, le hable para pedirle el dinero que me debia y nunca le cobre, y para pedirle disculpas, pero no, en realidad no me disculpo por haber estado de mal humor y haberte tratado con desden esa ultima vez q fuimos a comer, en realidad me gustaria haberte hecho mierda mientras pude, mientras tenia el poder y haberlo hecho todo a mi manera, pero ya saben, la vida es un cumulo de decepciones y esta es otra decepción mas, no te extraño, solo me jode que seas mas feliz que yo, que tengas mas vida social y hayas encontrado la ilusion en la vida que yo no encuentro. Se que estuviste un año intentando que volvieramos, entregando lo que podias, haciendo a un lado tu dignidad, pero mi dignidad era lo que arrasaste cuando me engañaste. Y por eso no me gusta hablar del tema, porque me lleno la boca con palabras y no paro, y me jode saber q tengo tanto q decir sobre este tema para mi y ella ya lo habra olvidado talvez, y nisiquiera piense en ello en lo que le quede de vida. Cuando hablo de esta mierda, me lleno de rencor, te lo juro, mataria a esa puta si pudiera, y solo sentiria remordimiento para decirme a mi mismo que merezco ser feliz. te lo juro. Recordemos porque mierda cree este blog, y esque si en este año las cosas no van a mejor, (y no estan llendo a mejor hasta ahora) entonces no solo acabare con mi vida, intentare por todos los medios joderle la vida a katty antes, y si no puedo, si esque esta en otro pais o en otro lugar cuando este por tomar mi decision, la llamare, le echare la culpa de mi muerte hare q recuerde, aunque no sirva de nada, porque al final nada importara ACTUALIZACION AGOSTO 19: Ala mierda, ala verga hermano, ahora ya no siento ningun rencor hacia katty, osea, sigo sintiendo que si las cosas no van bien mi ultimo recurso definitivo sera el suicidio, pero katty merece ser feliz, es increible lo que puedo pensar aveces, katty es una chica que ha aprendido de sus errores y me quiere, me estima y le importo, cometio un error pero cada vez entiendo mas la frase de gabo "se puede ser infiel pero nunca desleal" y esque katty cuando se equivoco trato de enmendar su error.