Cuando todo va mal pero de pronto pasa algo, y todo va peor.

Necesito escribir aquí, a quien mas le puedo contar si no a mi mismo, al único al que le importa lo que me ocurre. Daniel del futuro, el que leera esto, me pregunto hermano, si es que te ira mejor o simplemente habrás aprendido a dejar de compararte con los demas para evitar caer en depresion y ansiedad por la decepción de ti mismo. Ya sabes lo que paso, al final tu supuesta buena amiga Nathalie empezó a salir con tu amigo el largirucho. Increíble jamas se me hubiera pasado por la cabeza, usualmente siempre veía a este pata como alguien sin mayor carisma, y no es que yo me considerase el personaje preferido de los niños de 31 minutos, pero al tipo lo veia como un pata inofensivo, amigo de todas pero sin poderse quedar con ninguna, todos lo querían porque no le hacia nada a nadie y era amigable, y tranquilo. Y yo tampoco esque haya sido el mas cachero del salon ni mucho menos, siempre fui de perfil bajo y de pocos amigos, muchos menos que él, y no pensé que alguien como nathalie podria fijarse en alguien como él. pero analizandolo un poco mas, puedo entenderlo, su gusto por los personajes no tan agraciados, de rostros extraños, de comportamiento introvertido y callados parece ser una constante en su busqueda de pareja. En cristiano: que le gustan los feos, introvertidos, de carácter dócil y buena gente, porque debo decirlo que a pesar de todo es buena gente el tipo. A ver y tambien hay que considerar el hecho que Nathalie llevaba casi dos años sin tener sexo, hecho no menor. Al largirucho yo lo entiendo y no lo culpo, por lo poco que me contó de él, no ha tenido mucha suerte con las mujeres, por decir que solo ha tenido dos parejas en toda su puta vida de 23 años y una le puso los cachos por 4 meses sin que el lo notara, y con la otra estuvo dos meses, a ellas me las tuve que imaginar porque ni rastro de su aspecto. Nosotros sus "amigos" nunca le conocimos pareja, asumo que no eran tan agraciadas como para llevarlas a las reuniones o quien sabe, asumir mucho es un gasto de energía en estos casos. El punto esque a nathalie ya la lleva a las reuniones de sus amigos y creo que empezaron a salir hace apenas un mes, en fin, puedo entender las razones de ambos para juntarse y empezar a salir, como bien se sabe las parejas se juntan por un tema de conveniencia, y ambos eran personajes solitarios, ambos tambien son altos, hecho no menor en un pais donde el promedio te mide 1.65. Ambos con apetitos sin satisfacer hace mucho. Aún así y entendiendo la forma de actuar de ambos, no dejo de sentir ese enojo del todo. Porque al final y decidió apartarme de su vida a mi, que estuve dos años siendo su amigo, que si que va, ya, admito que muchas veces menosprecie su amistad, le buscaba cuando no habia con quien mas pasar el rato e ir a perder el tiempo por la ciudad. Comer algo un fin de semana o ir a ver una pelicula, ocupo el lugar de ese amigo cercano con el que vas a hacer cosas que haciendolas solo seria menos ameno. El problema esque era mi ex tambien, de hace casi tres años ya, pero era mi ex. Lo sabia mi prima y mis amigos cercanos, por lo que nuestras salidas quedaban para nosotros, y no esque tuviesemos sexo o algo cercano, ni mucho menos. La verdad y esque a mi no me causaba el mas mínimo interés sexual, en parte talvez por su sobrepesada figura, porque sabia también que de ocurrir algo más, podría complicar esta relación ya de por si algo frágil, aparte y en periodos de tiempo nos veiamos a la par que yo estaba con Katty, todas estas razones, asumo yo, causaban que mi interes se limitara al de un amigo. Bueno el punto esque desde febrero empezo a bajar de peso con una dieta y tal, se creo una cuenta de instagram llamada ketokkuma y la bendita dieta empezo a dar frutos. Bajo 20 kilos y aunque de cuerpo aun fofo ya lucia su nueva figura con sus vestidos y ropas. A mi nunca me cayo mal Nathalie, no recuerdo haberme enojado con ella por alguna cosa por mas de un día, y jamas pense que ella seria la razón de alguna amargura que tuviese en mi vida, estuvo con un chico que conocio por tinder y aunque me sorprendio la noticia, no me afecto mas alla que el de una sorpresa incomoda, luego se que salia con chicos pero me tenia sin cuidado. Lo que aun me jode es que el dia de mi cumpleaños decidí invitarla, queria que hubiera la mayor cantidad de gente posible y ademas ella era mi amiga mas cercana y mi plan b, si no salian las cosas nos iriamos a ver una pelicula o a comer alguna cosa y ya así pasaría mi cumpleaños. Pero llegaron algunos y llego ella y llego mi amigo, empezaron a hablar de dietas y note que se cayeron bien, pero como decia antes, a él lo tenia como un pata sexualmente inapetecible y a ella la tenia como una chica con otro tipo de gustos. Fue asi como no le di importancia hasta el dia siguiente que nathalie me estaba ayudando con unos planos en mi laptop y note que hablaba con mi amigo. Bueno, me da flojera seguir describiendo algo que se como ocurrió. Aqui lo importante es que perdi una amiga y al pata la verdad no le queria dar la satisfaccion de salir sin consecuencias de esto, osea que se meta con la ex de un amigo sin consecuencias, por lo menos cada vez que lo vea le dire en tono de broma a que sabe mi pinga, cuanto menos, queria rebuscar entre mis fotos y videos a ver si tenia alguna foto comprometedora con nathalie para mostrarsela o tan si quiera tenerla para mi como un haz bajo la manga, pero me da flojera, lo razono y digo: ya para que? ambos estan demasiado desvinculados de mi vida ahora mismo, lo que me jode es... que es lo que me jode?... nose jajajaja, que es lo que me jode? ya estoy teniendo rasgos bipolares, talvez escribir me ayuda a exorcizar mis demonios. Mientras tenga alguna chica con quien distraerme creo que estare bien respecto a ese tema. Mi principal problema esque nathalie me boto de su vida después de dos años de amistad con tanta faciliad que me provoca frustracion, que cambiara esas salidas conmigo ahora con el tipo con tanta facilidad, que el largirucho pasara por encima de mi por ir por un culo, que lo entiendo (no tanto por el culo sino por la arrechura de un hombre solitario) pero simplemente no acepto que alguien pueda pasar por encima de mi tan gratuitamente, es una cuestión de ego y lo reconozco. Se que por eventualidades de la vida volvere a ver a alguno de ellos, daniel del futuro espero que cuando los veas ya no tengas amargura en tu corazon y todo lo recuerdes riendote o cuando menos con indiferencia. A dia de hoy me siento mas resignado que antes con este tema, había pensado en confrontarlos, en ver como perjudicarlos, y aun por momentos lo pienso, pero la resignación crece un poco conforme pasan los días, en fin. Este episodio lo he sentido como un cambio inesperado e importante en mi camino, como una roca que cae inadvertida, he perdido una amiga y a un pata que consideraba un amigo ahora se han alejado de mi, talvez para ser felices entre ellos, bien por ellos, pero yo deje de pintar ahi, como dicen por ahi, hay que darle la misma importancia que te dan los otros, yo no entiendo como pudo borrarme de su vida tan facilmente nathalie, ni yo pude cuando terminamos, pues eventualmente la busque para ser su amigo, en fin.

Actualizacion de quincena de febrero

no escribo hace unos meses pero ganas no me han faltado, la chica de los tatuajes me volvio a hablar, salimos, agarramos, y siendo sincero, no me gusta tanto, no me llena, la falta de amor se puede compensar con alta atracción física pero este no es el caso. Por otro lado, me opere la nariz, aparentemente todo salio bien, mi nariz es recta de perfil pero de frente sigue viendose bastante igual, la verdad el cambio es tan poco que mis amigos no lo notaron, tanto escandalo y ansiedad personal por las puras.. fijate.. un poco decepcionado porque me hice algo de ilusion de que esto seria the real deal, y cambiaria las reglas de juego, ni tanto asi, ni un poco cerca la verdad. Aveces pienso que la vida es un cumulo de decepciones donde vas aprendiendo a tragarte las cosas como son. Por supuesto que puedes ser feliz, pero todos tenemos un minimo de exigencias que cumplir para poder decir: soy feliz, y no se si las mias sean demasiado altas... no lo creo, una pareja que me guste y un pequeño grupo de amigos, verme mejor y ya esta, lo demás que venga como tenga que venir. Pero me la he pasado muy solo estos ultimos dias... un mes ya, a la mierda. me opere el 16 de enero y por dos semanas estuve encerrado en casa sin salir mas que un par de veces con la chica de los tatuajes... esta chica, no resulto como esperaba... va muy lento, estresantemente lento tanto asi que he empezado a hablar con kat, recuerdas a kat? que digo si el unico q lee esto soy yo mismo. He estado pensando y me agrada asi que si todo va bien creo que podriamos pasar un buen rato almenos por un tiempo. Por otro lado, ayer estuve pensando en Katty, pero pensar en ella me causa enojo y pienso antes de escribir algo sobre ella, creo que la palabra es rencor, y no se que tan racional sea, talvez el hecho de q se tirara a un tipo estando borracha cuando llevabamos un año es algo q me sigue jodiendo recordar, que al recordarlo siento q aun debe pagar por ello, y sufrir y debe irle mal, esa era una de las principales razones por las q volvi con ella cuando me lo pedia, y me lo pidio de forma intermitente por casi un año despues de lo sucedido, y yo aceptaba porque no queria verla feliz con alguien mas, preferia tenerla cerca como el refran del enemigo, y hacerla sufrir mientras la usaba, y asi fue por periodos intermitentes en los que volviamos y terminabamos, usualmente porque soy muy malo para fingir que me importa alguien y ella lo notaba, terminabamos, al poco tiempo me volvia a hablar y yo le decia que estaba arrepentido por haberla tratado mal, eso era basicamente la rutina, y en enero dias antes de mi operacion terminamos definitivamente, como digo, soy malo fingiendo que me importa algo o alguien y en ese momento no me interesaba salir con katy, era un fastidio para mi, no queria q me vieran con ella y sentia q estar con ella era perder tiempo en el q podia empezar algo con alguien q de verdad me interesase y se notaba en mi actitud, a lo que ella se harto y me dijo por enesima vez q terminabamos, y yo le dije espero que no sea como las otras veces en que me vuelves a hablar y volvemos a lo mismo, me respondio q no, ya no sera asi. al parecer ya no fue asi efectivamente, hoy le hablé, algun impulso me llevo a revisar sus redes, probablemente el hecho de q siento q soy un infeliz de mierda actualmente, entonces queria comprobar si ella era igual de infeliz, era lo minimo que merecía, segun mi criterio. Despues de todo, como es posible que yo, quien no le fue infiel, fuese infeliz, solo, sin amigos, con ansiedad e insonmio y mucha mierda en la cabeza y ella, la puta, la perra facil que abre las patas al primer desconocido q le da un trago, fuese ahora feliz, viviese ilusionada y durmiera tranquila e incluso estuviera enamorada? era una cachetada a todo aquel idiota que creyese en el karma, según yo. Pero las cosas no son tan simples, pues ya expuse mis macabras intenciones tras cada reconciliación, y quien abogara por ella podria decir que su error fue cosa del alcohol, que no se le puede osar tamaño castigo de años de infelicidad a alguien q cometio un error de una noche, y mi razonamiento estaría de acuerdo, pero esa parte de mi que guarda tamaño rencor que podia inundar toda una casa con bilis, esa parte estaria en mucho desacuerdo. Fuera de ello, el karma nada tiene que ver con nuestras situaciones tan diferentes, esta chica es mas social que yo, la mayoria de la gente, es mas social que yo, entonces opciones tiene, aparte todos sabemos como los hombres estan de cada flaca, y pues yo , renegado en soledad y no habiendo pisado un bar o discoteca hace mas de un mes, no conozco gente nueva, no voy a ningun sitio, que puedo esperar. He estado todo un puto año, todo el 2018, tratando de encontrar alguna chica para dejar a katty definitivamente y mandarla a la mierda con buen gusto, pero no pude, soy un fracaso, no pude vengarme tal cual y contentar mi rencor interior, que es el que despierta aveces, y revisa sus redes para percatarse que efectivamente, esta feliz, ilusionada, incluso con planes de viajar y vivir en el extranjero, la muy puta, y le hable, le hable para pedirle el dinero que me debia y nunca le cobre, y para pedirle disculpas, pero no, en realidad no me disculpo por haber estado de mal humor y haberte tratado con desden esa ultima vez q fuimos a comer, en realidad me gustaria haberte hecho mierda mientras pude, mientras tenia el poder y haberlo hecho todo a mi manera, pero ya saben, la vida es un cumulo de decepciones y esta es otra decepción mas, no te extraño, solo me jode que seas mas feliz que yo, que tengas mas vida social y hayas encontrado la ilusion en la vida que yo no encuentro. Se que estuviste un año intentando que volvieramos, entregando lo que podias, haciendo a un lado tu dignidad, pero mi dignidad era lo que arrasaste cuando me engañaste. Y por eso no me gusta hablar del tema, porque me lleno la boca con palabras y no paro, y me jode saber q tengo tanto q decir sobre este tema para mi y ella ya lo habra olvidado talvez, y nisiquiera piense en ello en lo que le quede de vida. Cuando hablo de esta mierda, me lleno de rencor, te lo juro, mataria a esa puta si pudiera, y solo sentiria remordimiento para decirme a mi mismo que merezco ser feliz. te lo juro. Recordemos porque mierda cree este blog, y esque si en este año las cosas no van a mejor, (y no estan llendo a mejor hasta ahora) entonces no solo acabare con mi vida, intentare por todos los medios joderle la vida a katty antes, y si no puedo, si esque esta en otro pais o en otro lugar cuando este por tomar mi decision, la llamare, le echare la culpa de mi muerte hare q recuerde, aunque no sirva de nada, porque al final nada importara ACTUALIZACION AGOSTO 19: Ala mierda, ala verga hermano, ahora ya no siento ningun rencor hacia katty, osea, sigo sintiendo que si las cosas no van bien mi ultimo recurso definitivo sera el suicidio, pero katty merece ser feliz, es increible lo que puedo pensar aveces, katty es una chica que ha aprendido de sus errores y me quiere, me estima y le importo, cometio un error pero cada vez entiendo mas la frase de gabo "se puede ser infiel pero nunca desleal" y esque katty cuando se equivoco trato de enmendar su error.